Permulaan Hidup Baru

this writing was written back in 2018. I just have the strength to publish this on 2021...

Aku sama sekali tidak menjangkakan perkara ini akan berlaku pada aku dan dia.
Sedang perkenalan selama lima tahun menjadi perjudian dalam hubungan ini.
Perit.
Sangat.
Sukar ditelan
Namun mungkin ini takdir yang ditentukan Allah untukku,
Aku sayang. Siapa kata tidak sayang. Namun sayang tidak semestinya bersama.
Tak perlu aku coretkan novel cinta dalam warkah picisan sebegini.

Banyak.
Terlalu banyak yang aku belajar.
Kehidupan tak semudah dan mungkin tak sesusah yang disangka.
Mungkin aku terperangkap dalam jerangkap samar yang aku buat sendiri.

Yang elok yang molek yang cantik di depan mata.
Aku ketepikan.
Kalau kerana nafsu tidak perlu aku berfikir panjang.
Redah sahaja.
Ku fikir dia. Ku fikir aku. Adakah mampu kami bahagia bersama?
Satu saat.
Aku terasa seakan perkenalan panjang kami semua itu tipu daya syaitan.
Yang meletakkan semua yang manis dalam tiada redhaNya.
Mungkin itu. Penyebabnya. Tiada berkat.

Yang jadi itu. Aku tidak menyesal.
Mungkin ini ruangnya.
Dia mencari dirinya.
Aku mencari diriku.
Mungkin ini ruangnya.
Dia mencari penggantiku.
Aku mencari penggantinya.
Atau mungkin juga kami akan bersatu kembali.
Siapa tahu.
Perancangan Allah sebaik-baik perancangan.

Ya perkahwinan itu membuka pintu rezeki seluasnya.
Namun perkahwinan itu juga boleh menjerumuskan aku ke neraka.
Atau ke syurga barangkali.

Kini dia sudah boleh menerima. Sepenuhnya. Takdir.
Aku bukan jodohnya.
Mungkin untuk masa ini.
Mungkin untuk selamanya.
Dibahasakan dirinya "aku".
Masih dia cuba menghubungiku.
Maaf aku tidak mahu memberi harapan lagi.

Luka yang parah berdarah.
Tak mahu kusemburkan garam ke atasnya.
Semakin sakit jadinya.

Aku jumpa seseorang.
Mengisi ruang hatiku.
Aku selesa. Aku bahagia.
Namun aku belum sedia memberi harapan.
Harapan palsu itu menyakitkan.
Aku doakan kalau bukan aku.
Sekurang-kurangnya aku sempat menjaga kau.
Sebelum kau berpunya.

Aku suka kau.
Aku suka dia.
Kau suka aku.
Dia suka aku.
Aku perlu bermadu?
Tidak. Kot.

9/7/16
Hari aku dijadualkan nikah.
Entah kenapa.
Aku menarik diri.
Untuk kebaikan aku dan dia.
Untuk apa aku bernikah dalam keadaan aku makan hati?
Sedangkan aku berhak memilih insan yang akan ku tanggung dosanya.
Aku perlu kuatkan diri melalui hari itu.

~Apa Mungkin Aku Sudah Tersasar~

this writing was written back in 2016. I just have the strength to publish this in 2021...

aku dapat merasakan diriku kini

berbeza dengan diriku yang dulu

apakah aku telah tersasar

dari tujuan penghidupanku

Ya Allah

temukan aku dengan sahabat yang sentiasa mengingatkan aku

Harapanku

harapanku.

agar kau lebih matang dalam tindakanmu.

terutama yang memberi kesan yg amat besar dari segi psikologi pemikiranku.

aku sudah keluar dari perbuatan itu.

namun kau masih sengaja melempar kembali hampas lama.

agar aku berbau busuk semula.

supaya aku mudah dirobek dan dihina. 

menjadi beg tinju melepaskan dendammu.

sedangkan semua itu sudah berlalu.

aku tahu kau masih belum boleh menerima. 

kau hanya fikir apa perasaanmu. 

sampai aku umpama tiada apa apa.

matanglah dalam perlakuan.

yang memberi kesan jangka masa panjang. 

doaku. 

kalau benar kau untukku.

maka Ya Allah. Kau permudahkanlah. 

jika bukan. 

Kau hentikanlah. dengan cara yang baik. 

Itu jalan terakhir yang mampu untukku lakukan. 

Apa mungkin Ya Allah.

Kau tugaskanku untuk membuka jalan untuknya keluar dari dunianya yang dulu.

dan barangkali selebihnya. 

Kau sudah menyediakan untuknya yang lebih baik. 

kerna mungkin aku yang sudah terlalu kotor untuknya. 

aku terima.

andai itu lah takdirnya.

puas. 

aku tahu engkau tidak akan puas. 

memang silapku. 

namun aku sudah keluar dari silapku itu. 

jangan heretku semula.

hanya kerana untuk memuaskan kehendak dendam dan gerammu.

harga.

hargailah kenangan kita bersama semenjak pertemuan pertama.

jangan kerana dendam dan gerammu yang membuak.

semua kenangan itu umpama tiada makna.

memaafkan itu lebih mudah.

daripada melupakan kisah bahagia bersama. 

jangan jadikan kenangan itu umpama tiada makna. 

pengorbanan itu dari hati. 

jika dibenci dan dijauhi. 

tiada yang perlu membayar ganti rugi. 

hanya hati yang akan disakiti. 

kembali

kembalilah kau kepadaku. 

pabila kau sudah bersedia.

benar-benar bersedia.

menerimaku sepenuh hatimu. 

jangan kerana terpaksa. 

jika itu bukan kemahuanmu. 

maka ikutlah keputusan istikharahmu selama ini.

meninggalkan atau kembali. 

aku redha menanti. 

maafkanku.
sediakan dirimu untuk benar-benar menerimaku.
andai kau masih mahu lagi.
ku disini setia menanti. 

~sudah terlalu lama

sudah terlalu lama...aku membiarkan ruangan ini kosong seolah aku lesap tanpa khabar berita ...aku punya hidupku yang padaku terlalu banyak mengambil ruang senggangku sehingga aku lupa...untuk mengisi kotak putih kosong yang terang terbuka...

ada sebabnya mengapa...sebab yang aku sendiri tidak jelas untuk membicarakannya...mungkin ada sebenarnya insan yg menanti untuk membaca apa yang akan ku tulis ini...menanti sekian lama...namun...siapa tahu...siapakah dia...

aku perlukan waktu untuk menerobosi kelemahan diriku...membaiki semua kerosakan hatiku...aku tidak lagi mengadu pada papan kekunci untuk meluahkan semua di alam maya...barang kali...bagiku kini...papan kekunci akan ku ganti dengan kertas dan tinta...cara itu lebih bermakna...dengan sentuhan yang lebih dari sanubari...

ku coretkan semuanya di dalam lembaran berbeza...acap ku luah lembaran baru akan menadah...dengan condongan tulisan kekal masih sama...madah bicara yang berlainan nadanya...dari lembaran2 yang terkumpul akan terhasil satu penulisan yang luarnya nampk cantik...namun pembacaanya penuh gelora...

hati ini terlalu rapuh dan sukar untuk dijaga...aku sudah bersedia...cuma menanti masa untuk melaksana...tak perlu ku bermadah cinta...andai kata biasa mampu membawa maksud yang sama...aku sedih dan kecewa...ku pandang kolam kehidupanku...penuh dengan biasan menakutkan...keruh...hitam...perlukah aku terjun ke dalamnya membersihkan semua...atau hanya meninggalkannya mencari lalu membina takungan kehidupan yang baru...

semua perkara bermain di fikiran seorang pemuda ini...yang jauh dari tempat mengalirnya titisan darah pertama...tempat di mana adanya saksi kepada jeritan kecilnya...aku sudah jauh...dan menyndiri...di bumi sepi...perjalanan sudah hampir ke penghujung...hanya tinggal beberapa tahun...tidak lama...aku perlu bertahan dan waspada...

sengaja ku bolak-balikkan penulisan kali ini....agar hanya aku yang memahami...kerana satu masa...aku akan kembali merobek keseluruhan isinya semula...dan menilai siapa aku yang dulu dibanding dengan ketika ini dan kemudian hari...biarkan penulisan carca merba sehingga usaha memahaminya seolah tiada makna...namun bagiku...penulisan ini adalah punca...untukku membuka lembaran hidupku semula...

~mungkin mereka mungkin aku~

mungkin

mereka membuat andaian

niatku tidak menghalalkan cara dan tindakanku

mungkin

aku sendiri belum benar2 kuat

untuk menempuhi apa yang sedang berlaku

mungkin

mereka yang tidak berada dalam situasi yang aku hadapi

dan sewenangnya mengadili diriku melalui mata kasar

mungkin

aku yang terlalu bersifat merahsiakan

sehingga membuatkan mereka hilang sabar

mungkin

mereka melihat aku berubah

dan menganggap aku menjadi semakin teruk dari dahulu

mungkin

aku yang tak patut melakukan begitu

sedang aku tahu pasti sekelilingku tidak bersetuju

mungkin

mereka tidak tahu sebenarnya

perkara itu bagiku sangat membebankan

mungkin

aku sendiri yang tidak tahu

betapa semua tindakan ku ini sebenarnya sangat memalukan

mungkin

tiada yang mengerti betapa abstrak coretan puisi ini

namun akan ada yang memahami pabila saatnya tiba nanti

mungkin

ini semua hanyalah lamunan diriku sendiri

dan untuk selamanya tiada siapa yang akan mengerti

mungkin

akan tiba waktunya

suatu hari nanti~

~saat itu~

this writing was written back in 3rd of March 2012. I just have the strength to publish this in 2021...

saat itu aku berasa sangat bahagia...subhanallah...alhmadulillah...allahuakbar...dia telah menyatakan sesuatu yang benar2 menjadi harapan aku pada dirinya....dia ingin benar2 berubah...hatiku gembira tak terkata...auratnya telah dijaga...beza sangat dari dulu...solatnya telah dijaga...beza sangat dari dulu...pergaulannya bersama lelaki ajnabi juga dijaga...beza daripada dirinya yang dulu...

memang benarlah betapa dalam usaha untuk membawa seseorang ke arah kebaikan...jangan sesekali pernah berputus asa...walaupun sebelum ini...aku akui...aku hampir2 berputus asa kerana dia belum benar2 menunjukkan kemahuan dengan apa yang selalu aku katakan pada dia...bab ketuhanan...jauh dari dirinya masa permulaan dulu...sekarang...sedikit2 demi sedikit dia mula mendekatkan diri pada agama...

mudah2han engkau istiqamah dalam jalan yang kau pilih...aku doakan dengan penuh pengharapan agar saat bila mana aku bertemu kau lagi suatu hari nanti...dirimu sudah lengkap bercirikan muslimah sejati seperti yang aku harapkan...dari segi zahir dan rohani...

mungkin selama ni aku menyangkakan kau memang tidak akan berubah seperti yang aku harapkan dan pernah sekali bermain di fikiranku...bagaimana aku ingin memperisterikan insan yang belum2 benar dekat pada agama... bagaimana anak2ku nanti....keluargaku...namun alhmdulillah...barang kali Allah mendengar rintihan hatiku...Allah membukakn hijab dalam hati dia untuk agama...dia sangat berbeza...jauh berbeza dari diri dia yang dulu...

kalau dulu dia keluar rumah free hair...pakai baju lengan pendek...jumpa2 mana2 lelaki...bergayut dgn telefon berpuluh2 minit dgn lelaki lain dan mcm2 lg...aku tahu semua tu...tapi aku nampak sesuatu dalam diri dia yg sgt berharga...hati dia mulia dan dia baik kepada semua orang...dalam hati berdetik...kalaulah dia dekat dengan agama...tentu dia akn jadi lebih cantik...lalu aku nekad untuk membantunya semampunya di saat aku masih penuh dengan kekurangan

tapi sekarang...subhanallah...dia jauh berbeza...jauh...terlalu jauh...benar...hidayah itu milik Allah...sedangkan saidina omar yang pernah menanam anak perempuannya sendiri sewaktu zaman jahiliyah pun Allah beri hidayah...malah Allah kurniakan syurga buat dia...dan redha Allah dia telah dapat ketika dia masih di muka bumi...mulianya subhanalllah... :')

ape yang aku mampu lakukan sekarang...adalah berdoa dan terus berdoa...agar jodoh kami terus berpanjngan...Allah kurniakan anak2 soleh dan solehah untuk melebarkan sayap agama...insyaAllah...mudah2han aku dan dia dapat menggunakan masa muda kami sepenuhnya dan memanfaatkannya untuk agama...untuk Allah...untuk Rasulullah...

~bersalah~

aku masih rasa bersalah sampailah sekarang untuk apa yang telah aku lakukan kepada insan semulia dia...namun...aku yakin....betapa Allah lebih mengetahui niat aku melakukan begitu...semoga dia memafkan aku...dan Allah memudahkan segala buat dia dan menemukan dia dengan insan yang selayaknya untuk dia walau sebegitu lama aku langsung tidak berhubung dengannya :')

aku perlu membimbing insan yang lebih memerlukan tatkala diri aku sendiri masih penuh dengan cacat celanya....aku perlu kuat...perlu kuat hadapi semua ni...agar aku tidak mensia2kan apa yang telah aku lepaskan dan apa yang aku ada sekarang...sungguh...semua perkara ni di bawah rancangan dan kehebatan penguasa sekalian manusia....

insyaAllah...lalui sahaja semua ni...di pengakhirannya pasti aku akan dapat lihat hikmahnya...smoga Allah berikan yang terbaik buat aku dan dia dan dia dan juga dia....

~jazakallah daripada insan yang serba lemah~